إنّ رضاء الفتاة على من تختاره زوجاً لها يعتبر أمراً حيوياً وأساسياً ولا يجوز بحال إجبارها على الزواج ممن لا ترغبه من الرجال، وعلى ذلك فإنّ موقفك يتطلب الحزم بشرط أن تكون لديك أسباب مقنعة وموضوعية لهذا الرفض، وليس فقط مجرد المعاندة أو المزاج الطارئ.. إنّ رفض الزواج من رجل يتقدم طلباً له يعتبر أمراً حساساً وخطيراً، إن لم تكن هناك أسباب ودوافع حقيقية، وفي هذه الحالة يجب مصارحة والدتك بهذه الأسباب إن كانت موجودة فعلاً، أو الاستعانة بأحد أقاربك (عمك ـ خالك) في حالة إصرار والدك، وفي حالة فشل ذلك كله يمكن مصارحة ابن عمك مع بيان الأسباب إن أمكن ذلك، وهذا يتطلب منك التأني بعد استخارة شرعية تطلبين فيها توفيق الله لك.. وأكرر على أهمية وجود أسباب مقنعة لرفضك هذا الزواج حتى لا تقعي في خطأ تندمين عليه أو ذنب ترتكبينه.

لا شك أن للأعلام أثره في التوجيه والتأثير في كثير من العادات والسلوك، ويتأكد ذلك بالنسبة لمن هم في مراحل التنشئة الأولى كالأطفال، ومراحل التشكيل الفكري والوجداني كالشباب والفتيان، وهؤلاء بالذات تتشكل تصوراتهم وتطلعاتهم من خلال ثقافة المجتمع السائدة والتي أصبح للإعلام دور كبير في هذا المجال، ومن هذا ما يُصوره للحياة العاطفية و العلاقات بين الشاب والشابة والتي تقود إلى فكرة الزواج، ولعل من المشاهد في أجهزة الإعلام ووسائلها ما يتناول هذه العلاقات بصورة فيها كثير من التكثيف والتركيز وخصوصاً الإعلام المرئي وما يقدمه من مواقف ومشاهد علاقات بين الشاب والفتاة، أو كثيراً ما تنحاز إلى جانب الاختلاط بين الجنسين، بل والاختلاء في غير وجود محارم لأي منهما سواء في ساحة الجامعة أو حتى في الحياة العامة.
وتقدم مرحلة الخطبة بين الشاب والفتاة على اعتبارها أنها مرحلة يستباح فيها هذا الاختلاط بل والاختلاء وممارسة المشاعر العاطفية، وللأسف بتأكيد من الأسرة التي تعتبر مجرد الخطبة سماحاً للشاب للدخول على الأسرة كلها دون تقيد بحجاب شرعي أو تحفظ أسري، بل وصل الأمر إلى تقديم مشاهد تقرّ خروج الفتاة مع خطيبها إلى أي مكان دون ما محرم معها وفي أي وقت شاءت..إلخ، بمعنى أن ترسيخ مفهوم استحلال ما حرّم الله أصبح سائداً في كثير من برامج التلفاز والسينما مما قد اعتبره البعض أمراً مقبولاً، بل وعادة معترف بها.. ولا شك أن ذلك يؤثر على العلاقة الزوجية بتعارضه مع أحكام الشرعية الإسلامية والتي تعتبر الشاب شخصاً غريباً ليس بمحرم للفتاة ولا لأحد من بنات الأسرة حتى يتم العقد الشرعي.. وكان هذا الأمر من أهم الأسباب لظهور كثير من المشاكل والتي إن لم تؤد إلى فسخ الخطبة فسوف تؤدي إلى زرع الشك وعدم الثقة وفقدان الشعور بالأمان بين الزوجين مستقبلاً.. بل إن من نتاج ذلك ما أتاح لبعض ضعاف النفوس من الشباب لاتخاذ مظهر الخطوبة لإشباع رغباته ممن يقترب منها ثم ينصرف عنها بأي حجة من الحجج بعد أن يسيء إلى سمعتها وسمعة أسرتها.. إنّ الإعلام الراشد هو الذي يقدم العلاقات الإنسانية في ضوء شريعة الله وسنة رسوله عليه الصلاة والسلام، ويتأكد ذلك في حالات العلاقات الأسرية عامة وأمور الخطبة والزواج خاصة، حيث أن الطرح الحالي لمثل هذه الموضوعات كثيراً ما ينجرف بالشباب والشابات عن جادة الصواب في مرحلة الخطبة، وهي مرحلة تكوين العاطفة وإنماء العلاقة بين الطرفين من خلال المواقف والتجارب والدراسة للأخلاق والسلوك.
والإعلام مطالب بتقديم ضوابط هذه المرحلة وفق شرع الله وليس وفقاً لأهواء الشهوات.

كلما كان الحديث يدور حول الأمور الجادة وما يتعلق بحياة ومستقبل الزوجين كان ذلك أمراً إيجابياً بل ومطلوباً، لأن التفاهم والحوار حول الحياة الزوجية المستقبلية فيه فائدة للطرفين فضلاً عن أنه يحقق التقارب الذهني والفكري ويعزز التبادل العاطفي الذي هو أساس الحياة الزوجية بحيث يكون الحديث في محاور التفاهم والتراضي والتواصي بالحق والصبر والتناصح وتطلعات المستقبل، ومعالجة ما يظهر من قضايا حول تكوين البيت الجديد.. ولعله من الأصلح أن تظل المحادثات في هذا الإطار الودي والتسامحي دون ما إثارة لخلافات في الرأي أو وجهات نظر متضاربة يتعصب كل طرف لوجهة نظره، بل تسامح ومودة.
أما الحديث في الخلافات والعصبيات فإنها قد تؤدي لا سمح الله إلى نفور وتباعد بين الزوجين.. إن هذه الفترة تحتاج إلى الكثير والكثير جداً من مظاهر العواطف والتعاون والذكريات والتركيز على الإيجابيات دون السلبيات، لأنها فترة ترسيخ وبناء بين الزوجين.. وعموماً فإن المكالمات بعد عقد القران بين الزوجين لا مانع فيها طالما كانت في إطار دعم المودة وإسعاد الحياة في المستقبل بإذن الله.

إنّ من عظمة الحديث النبوي وبلاغته أنه كلام جامع شامل يحمل في ألفاظه المعاني البليغة والحكمة الصائبة، وهذا الحديث كذلك فيه من البلاغة والحكمة الكثير والكثير، فالحديث يشير إلى صفات أخلاقية وسلوكية دون الإشارة إلى الصفات الخلقية (كالطول والقصر، والبياض والسواد، وسلامة الأعضاء والخلو من العاهات والأمراض وغير ذلك).
وعلى ذلك فإن الشاب إذا كان متصفاً بالدين والأخلاق فقد بلغ بذلك منزلة القبول ويستحق الاطمئنان بدرجة عالية لأنّ من حَسُن دينه حسُنت مراقبته لله تعالى فلا يُقبل على محرّم ولا يظلم ولا يجور على زوجته وأولاده، فإن من عرف حق الله عليه يدرك ويحافظ على حقوق العباد بمن فيهم زوجته وأهل بيته، وكذلك صاحب الخلق فإنه يأبى السقوط في الفواحش ويرفض إيذاء الآخرين ويتسع صدره لأهله وللناس أجمعين، ويقابل السيئة بالحسنة.. وهذا ما نفهمه من حديث رسول الله صلى الله عليه وسلم.. أما إذا كانت هناك عيوب أخرى لا تتعلق بالدين أو الأخلاق فإنّ للفتاة أن تنظر إليها بعين الحرص فهي غير ملزمة بقبول رجل ذو عاهة ظاهرة مثلاً أو مريض بمرض معدٍ أو مصاب بضعف في قدراته العقلية أو الجنسية، طالما أن مثل هذه الأمراض تسبب الأذى للفتاة أو تلك التشوهات قد تعاني منها الزوجة مستقبلاً.. أما إذا كانت العيوب مما يمكن التغلب على قبولها والرضا بها فلا مانع مثل أن يكون الرجل كفيف البصر مثلاً أو به عرج أو عور، فإن للمرأة أن تستخير ربها في قبوله أو رفضه، ولا حرج عليها.. ومما يجدر ذكره بالنسبة لجانب التدين أن المقصود به صحة العقيدة وسلامة العبادة لله تعالى بعيداً عن البدع والخرافات، والتزاماً بآداب التوحيد ومنهجه والابتعاد عن الغلو والتطرف والتنطع في أمور العلاقات الإنسانية والاتصاف بالتسامح والوسطية، والقول بالتي هي أحسن دائماً.
والله أعلم.

إنّ ما يعرف (بالشوفة) حسب فهمي هيم جرد التعرف على الزوجة ومدى مناسبتها للخاطب، وكذا إتاحة الفرصة للفتاة لرؤية من سيكون زوجاً لها.. أي أنها مجرد استطلاع لا أكثر.. ولعله من الأصلح أن يكون مثل هذا الأمر في حدود ضيقة جداً وفي حضور أقرب الأقربين فقط دون ما إشهار أو إعلان، حيث أن الأمر ما يزال حينئذ مجرد مشروع قابل للتنفيذ وقابل للإلغاء، فلا يجوز تجميع الأقارب وعمل حفل عشاء أو غيره.. من ناحية أخرى فإنّ الاقتصاد وعدم الإسراف من الأمور المستحبة في أمور الزواج كلها، ولعل في مثل هذه الحفلات ظاهرة إسراف لا لزوم لها حسب ما نراه.
والله أعلم.

أوافقك على أهمية الوضوح والصراحة بين الخطيبين خلال فترة الخطوبة، حيث أنها فترة اختبار وتفكير وتدبير وتعارف.. ولكن ذلك يكون في حدود دون إسراف في بذل المعلومات أو كشف كل أسرار العائلة أو الخطيبين، وأوافق السائلة على اتخاذ مبدأ الحذر في التعامل خوفاً من عدم إكمال تلك الخطبة كما ذكرت في سؤالها، ويتوقف الأمر أولاً وأخيراً على حكمة الطرفين واتزانهما وحرصهما على الحقائق والمعلومات الضرورية دون الانزلاق إلى تصاريح لا داعي لها ومعلومات قد تضر أكثر مما تفيد. وعلى سبيل المثال فإن ذكر مواقف الماضي وأحداثه وخصوصاً فيما يتعلق بالعلاقات العاطفية أو ذكريات الزمالة ولهو الطفولة من الأمور التي أرى أن يتجنبها الطرفان لما فيها من احتمال التأويل والتهويل بعد الزواج.
ومن الأمور المطلوبة عدم التباهي الكاذب بالمظاهر المادية والأدبية والمراكز الدنيوية ما لم تكن من الأمور المعروفة سلفاً، وترك الحديث عنها خوفاً من التظاهر والتفاخر الذي قد لا يفيد.
ولا يدخل في ذلك طبعاً العلاقات الشرعية، حيث لا يجوز لأيّ منهما إخفاء زواج سابق (بالنسبة للرجل) أو خطبة سابقة بالنسبة للفتاة، لأنها من الأمور التي سيكشف عنها مع مرور الأيام.
إنّ أعظم شعار يحمله الخطيبان هو شعار الصدق والوفاء، بعد التوكل الصادق على الله تعالى.

يتوقف ذلك على نوع المكالمات وأجوائها ومناسباتها، حيث أن الأصل هو أن العقد يعتبر مبيحاً للطرفين للالتقاء والمشاهدة والتحادث، لأنهما أصبحا في حكم الشرع زوجين ولم يبق إلا دخول الرجل على زوجته بعد ليلة العرس.. وحرصاً على نقاء العلاقة وصفاء العاطفة فإنه من المستحسن أن يكون الحديث في إطاره المقدر وأن تظل العلاقة بين الطرفين إلى ما دون الخلوة الشرعية حتى يتم ذلك في حينه.. ومن هنا فإن ما يحرم من علاقات خلال الخطبة فإنه يجوز لكثير منها أن يكون بعد عقد القران، حيث أن عقد القران إعلان للزواج وأحكامه وشرائعه.
والله أعلم.

نعم إنّ طابع المجاملات والتلاطف يسود العلاقة ما قبل الزواج، وكلٌ يبدي من محاسنه ويخفي من سلبياته قدر المستطاع، غير أن شرع الله دلّنا على وسائل للتأكد من أخلاق كل طرف بالنسبة للطرف الآخر، بأن أرشد إلى أهمية السؤال والبحث والتقصي على كل حدة، فالشاب عليه البحث والسؤال عن الفتاة التي يختارها زوجة له والتأكد من أصولها العائلية وصفاتها الأخلاقية وسيرتها الذاتية، وذلك عن طريق معارفها وزميلاتها إن أمكن، بل ويسعى لزيارة قريباته لمنزل الفتاة والتعرف على حياتهم وتعاملاتهم، وإن أمكن عاداتهم وعلاقاتهم، أي استقصاء كامل عن الزوجة المطلوب الاقتران بها.. وكان رسول الله صلى الله عليه وسلم يطلب ذلك من بعض أصحابه، حيث قال للمغيرة وقد خطب امرأة: "انظر إليها فإنه أحرى أن يؤدم بينكما".. ثم يتأكد الرجل من حسن دين المرأة وأسرتها، حيث يوصي بذلك المصطفى صلى الله عليه وسلم.. "عليك بذات الدين تربت يداك"..
ولعله من خلال مثل هذه الاستشارات ما يرشد الرجل إلى حقيقة من يريد اختيارها زوجة له، وله بعد ذلك ملاحظة واقعها وواقع سلوكها وتصرفاتها خلال فترة الخطبة، فهي فترة اختبار واستطلاع.. وكذلك الفتاة فإن عليها السؤال عن الرجل الذي يتقدم إليها ومعرفة كل ما يمكن من أحواله المادية والخلقية والأخلاقية، وصحبته وزملاؤه وطرق كسبه والعلاقات مع والديه وإخوانه وأقربائه وهواياته ومستواه العلمي والثقافي، كل ذلك بعد التأكد الكامل من حسن دينه وكمال أخلاقه، ثم مراقبة سلوكه وتصرفاته خلال فترة الخطوبة.
ومما لا شك فيه أن مثل هذه التحفظات قد تقود إلى الكشف عن طباع كل طرف من الأطراف، ولكن بقدر معين، وتبقى التجربة الواقعية بعد الزواج، لذلك كان هدي الإسلام في الاستخارة الشرعية، فعلى كل طرف أن يستخير الله فيما يكون زوجاً له أو لها "فما خاب من استشار وما ندم من استخار الخالق"، والأمر بعد ذلك لله ربّ العالمين.. ومما يجدر ذكره في هذا المقام أنّ ما درج عليه البعض من بناء زواج على تعارف يتم من خلال المراسلات أو المحادثات الهاتفية أو ما انتشر اليوم من لقاءات عن طريق الانترنت إنما يعتبر من أمور الفساد والإفساد، ولا يبنى على حقائق صحيحة حيث لا يتعرف أي طرف على الطرف الآخر إلا من خلال أحاديث لا تتسم بالمصداقية ولا تتمتع بالتوثيق المطلوب، حيث أن كل طرف ينطلق من مجرد تصورات وخيالات يتصورها عن الطرف الآخر فقط دون معرفة بالشكل أو المضمون ما جعل مثل هذه العلاقات الناتجة عن مثل هذه الاتصالات علاقات فاشلة، بل مجلبة للعديد من المشاكل وتؤدي في غالب أحوالها ـ إذا ما بُنى عليها زواج ـ إلى الطلاق والتشرد والندم.

أولاً: إن ما نذكره من آراء أو توجيهات إنما هي اجتهادات عامة لقضايا ومواقف عامة غير محددة إلا في حدود سؤال السائل وما يقدمه من معلومات في رسالته، وبذلك فإن كل لكل حالة رأي خاص بها قد لا ينطبق على حالات أخرى.. والزواج الثاني ـ كما ذكرت أخي الكريم ـ تختلف فيه الظروف والأحوال وخبرات الطرفين وتجاربهما، ولذلك فإن الشرع الحنيف قد أشار إلى بعض الأمور في مثل هذه الحالات من حيث قيمة المهر بالقياس لغيرها مثلاً، وتفضيل البكر على الثيب كما أشار بذلك الرسول صلى الله عليه وسلم لجابر بن عبدالله في قوله: "ألا تتزوجها بكراً تداعبك وتداعبها".
ومن هنا فإنّ لتجارب الزوجين حسابها ولا شك أنها ذات أثر في مسيرة الحياة بينهما.

لا شك أن للوالدين دورهما الهام في حياة كل من الشاب والشابة عند حدوث خطبة للزواج، ولعل أهم هذه الأدوار هو المساعدة على الاختيار الصحيح وبذل النصيحة للابن أو الابنة والعمل على تهيئة كل منهما للحياة المقبلة، وذلك طبعاً بعد أداء واجب التربية السليمة والتنشئة الصالحة.. وعلى الوالدين مساعدة أبنائهما على الإعداد والتنسيق للحياة الزوجية وبذل ما يمكن من جهد لإسعاد هذه الحياة بالنصائح كما كانت تفعل صحابيات وتابعيات مسلمات.